Sopa de calzón

—¡Eh doña!… ¡Tráiganos una cerveza más por favor, para completar la caja! —, se apresuró en solicitarle Joel a la dueña del bar, levantando la botella vacía con su mano izquierda y mostrándosela, a la vez que gesticulaba para que nos atendieran con mayor premura. 

Todavía no era muy tarde y ya nos habíamos despachado casi una piscina de cerveza. Esa tarde, como tantas otras, aprovechamos las bondades que nos ofrecía el clima cálido para reunirnos a disfrutar de un buen cebiche de pescado matizado con conchas negras, que naturalmente estábamos acompañando con las clásicas cervezas bien heladas, en tanto nos deleitábamos conversando y encendiendo uno que otro cigarrito. Y como es costumbre luego de tantas chelas, yo ya estaba algo mareado, así que me limitaba a llenar menos mi vaso y a escuchar más a mis interlocutores. Como de costumbre, a mi cumpa Joel parecía que la sed recién comenzaba a despertársele, y por su parte Charly ya comenzaba a poner sus ojitos chinitos y trataba de ingeniárselas para inmiscuir de cualquier manera a la flaca en nuestra conversación, a la vez que amenazaba con cruzarse en cualquier momento y sin previa advertencia.

Ya llevábamos casi tres horas conversando y brindando, y brindando y conversando, así que habíamos agotado los temas serios y estábamos en plena chacota, bromeando de todo y por todo.  Y Charly insistía.

—¿Sabían que la flaca…? —comenzó a plantearnos.

—Ya vas a comenzar otra vez con la misma cojudez… No jodas Charly —lo interrumpió Joel, mirándolo con ironía—, sabes muy bien que desde hace varias semanas hemos proscrito ese tema…

—Así es angelitos —tercié—, y no es que el temita de marras haya dejado de divertirnos, pues siempre nos entretiene escuchar sus graciosas pipioladas, pero ya acordamos que lo mejor es no hablar más de ese soso asunto, al menos hasta que algo interesante suceda… si es que sucede…

Justo en aquel momento nos trajeron la chela solicitada, así que procedí a servirme una generosa ración, luego de lo cual le pasé la botella a mis amigos, que llenaron sus vasos con fruición. Y permanecimos así, entre brindis y bromas durante un buen tiempo hasta que de pronto, y sin mediar algún motivo aparente, Charly pareció abstraerse de nuestra reunión y se quedó dubitativo durante un instante, mirando al vacío. En su  rostro se reflejó una súbita preocupación, apagó su cigarrillo y dejó su vaso casi lleno a un costado de la mesa, mientras extraía cuidadosamente su tablet de uno de los bolsillos de su casaca, acomodándolo frente a él.

—Discúlpenme un momento. No demoro —se excusó Charly, mientras encendía su aparatejo y se conectaba a internet.

Inmediatamente cruzamos algunas miradas de confusión con Joel, sin entender qué ocurría. Tal vez algún negocio urgente—pensé—. No nos quedó más que brindar entre nosotros en tanto Charly permanecía concentrado en su portátil, manipulando el teclado en su pantalla.

Luego de unos minutos, al parecer Charly dio por terminada su sesión por el ciberespacio, pues apagó su dispositivo y nos dijo, a modo de explicación:

—Es que estaba atendiendo a “mi granjita”.

Nuevamente cruzamos otra mirada de desconcierto con Joel. Bueno —pensé—, Charly se dedica a esa macana, así que es muy probable que se haya animado a invertir en alguna granja o algo por el estilo.

—¡Puta madre!, Charly. Así que por fin te decidiste a comprarte una granja… ¡Felicitaciones! —me apuré en congratularlo.

—Ya era hora, cumpa, eso si merece un brindis —propuso Joel—. ¿Y en dónde está localizada tu granja?

—¿Y cómo la controlas por Internet? —comenzamos a preguntarle acerca de la novedad.

—No, no, no. Es que no me entienden —contestó Charly, exhibiendo su típica sonrisa cachacienta—. No se trata de una granja real, sino de una virtual. Es un juego de internet llamado Farmville.

Y permaneció durante varios minutos intentando explicarnos las características de su granja virtual, hablándonos maravillas de sus terrenos imaginarios y de cómo hacer para ampliarlos, de sus siembras y de sus quiméricas cosechas, de sus ficticios animalitos, de “sus vaquitas” y “caballitos”, y de sus técnicas para negociar con su “producción” y subir de nivel en este incomprensible juego. Y Charly gesticulaba con pasión, mientras que nosotros nos limitábamos a escucharlo sin entender ni un carajo. Y continuaba con su disertación, narrándonos sus experiencias y proyectando su evolución en el juego, y bla bla bla y bla bla bla… hasta que llegó un momento en que mis orejotas se negaron a continuar escuchándolo. Ya no me era posible enfocar mi atención en lo que decía ni seguirle el hilo de la conversación. Sólo lo veía mover los labios, mientras mis pensamientos comenzaban a alejarse poco a poco. Repentinamente, un chispazo de sobriedad me hizo reaccionar y recordé el nombrecito aquel: Farmville. Por supuesto que me era familiar. Si hacía algunos días que alguno de mis contactos del Facebook había tenido el desparpajo de enviarme una invitación para participar en ese juego. Y por su culpa me tomé la molestia de investigar de qué se trataba. Así me enteré que era un juego relativamente nuevo, muy popular en las redes sociales, sobre todo en el segmento de mujeres mayores que disponen de tiempo libre y no saben qué hacer con él, y también entre algunos varones despistados de dudosa masculinidad. Inmediatamente exclamé:

—¡Puta madre Charly!… ¡No jodas pendejo! Ya recordé que ese es un puto juego en el que sólo participan tías solteronas y gays.

—¿Qué cosa? —Se sorprendió Joel, mirándome con desconcierto.

—Lo que dije —remarqué—, hace algunos días estuve buscando información sobre esa cojudez y eso fue lo que encontré.

—Pues ya estás un poquito cocho para recién animarte a salir del clóset, Charly —se apresuró en fastidiarlo Joel, mirándolo con sorna, dándole pequeños sorbos a su cerveza.

Ese comentario desató la discusión de inmediato. Charly tratando de defender lo indefendible y nosotros retrucándolo y burlándonos de sus argumentos. Estuvimos así durante varios minutos, entre risas y brindis, hasta que por fin  el buen Charly se dio por vencido y se animó a confesarnos:

—Está bien, par de pendejos. Les voy a contar porqué estoy participando en este juego.

—Ya sabía que había gato encerrado… A ver, desembucha con confianza —contestó Joel, acomodándose en su silla, mientras pedía una nueva cervecita.

—Lo que ocurre es que la flaca también juega Farmville, y con esa excusa puedo contactarla por el chat casi a diario —reconoció Charly, mirándonos sin pudor.

—¡Puta madre!... ¡lo único que faltaba!… Si hasta da vergüenza ajena… —no pude contener mi crítica.

—Se nota que la fulana te tiene agarrado de los huevos —comentó Joel.

—No… qué va a ser —intentó protestar Charly.

—¿Y entonces por qué será que en todo lo que haces siempre te la ingenias para involucrarla? —pregunté.

—Es que es algo intrínseco… —comenzó a argumentar Charly.

—No jodas Charly. Ya estamos viejos para seguir pensando en esas cojudeces —. Lo interrumpí.

—Para mí que la flaca le ha dado algo —intervino Joel.

—Y debe ser recontra efectivo —le seguí la corriente—. Oye Charly, hay que pedirle la receta a la flaca, porque si podemos empaquetarlo o embotellarlo nos hacemos más ricos que Bill Gates, huevón.

—Y si después encontramos el antídoto, el tal Carlos Slim nos queda chico —remató Joel.

—Ahora me explico el porqué después de tanta choteada este angelito sigue perro por ella —comentó Joel.

—Sí. Eso explicaría muchas cosas —continué.

—¿Cómo qué por ejemplo, par de pendejos? —Charly tuvo la insensatez de preguntar. Y no le quedó otra opción que permanecer callado ante el aluvión de respuestas:

—Ahora ya sabemos por qué la flaca es tu kriptonita.

—Sí. Y por qué enmudeces en su presencia.

—Ajá… y no sólo te domina con su mirada; también es capaz de manejarte cual titiritera, desde larga distancia.

—Sí. Obediencia total. Hasta te hace borrar sus fotos del Facebook.

—Y de tu blog.

—Hasta se da el lujo de censurarte.

—Si… ¿recuerdas?… hace algún tiempo hasta te prohibió continuar escribiendo tu novela acerca de Katia.

—Te apagó por completo, hasta se dio el lujo de censurar tu estilo.

—Sí. Te hizo claudicar. Te quitó lo mordaz. Te cortó las alas y le quitó el filo a tu pluma.

—Da pena decirlo, pero ahora únicamente escribes para pedir disculpas y para autoflagelarte, huevín.

Y permanecimos así, bromeando durante no se qué tiempo, sin percatarnos de que cerca a nosotros se había detenido una señora, quien al parecer había estado escuchándonos con atención. La conocíamos. Era una mujer de edad, que se gana la vida vendiendo golosinas y que de vez en cuando nos oferta sus productos. Volteé a mirarla con curiosidad y ella, luego de un instante de duda, comenzó a aproximarse hacia nuestra mesa.

—Buenas noches señores… ¿alguna golosina?

Le compramos algunas. La buena señora, luego de despacharnos lo requerido, dejó su canasta con sus productos sobre una silla y comenzó a mirarnos fijamente, uno por uno, como intentando precaver nuestra reacción ante lo que nos diría. Luego, apoyando sus manos sobre la mesa, se inclinó para que la oigamos con claridad y, mirando fijamente a Charly, susurró:

—¡Sopa de calzón!

Ninguno respondió. Tan sólo nos limitamos a mirarla con curiosidad, mientras le dedicábamos el máximo de nuestra atención.

—Si señores —recalcó la anciana, levantando un poco la voz—. A su amigo le han dado sopa de calzón. Por eso es que lo tienen así de dominado —concluyó. Luego, agradeciéndonos por la compra, se despidió amablemente de nosotros y desapareció con paso cansino en medio de la noche.

Anonimus